?

Log in

No account? Create an account
неоригинальный записатор
Свежие записи 
Оригинал взят у nektosteen в о мировой литературе
1. Один мужик не хотел воевать, но пришлось. А потом он десять лет домой добирался.

2. Один мужик голодал, а потом захотел стать сверхчеловеком по Ницше. Решился на мокруху и попал в тюрьму. И в проститутку влюбился.

3. Одна тётка пошла работать гувернанткой. Дождалась, пока её хозяин ослепнет, и вышла за него замуж.

4. Один мужик скучал-скучал, а потом пристрелил друга и девушке отказал. А потом сам в неё втрескался, но было поздно.

5. Один мужик продал душу чёрту. А потом за него ангелы вписались, и чёрт обломался.

6. Один мужик пересадил собаке человеческие мозги, а потом замучился их обратно выковыривать.

7. Один мужик долго-долго сидел в тюрьме, а потом сбежал и клад нашёл. И всем врагам гадостей наделал.

8. Один мужик жрал кактусы, а потом стал крутым колдуном.

9. Одна тётка влюбилась в психа. Походила голой и получила за это вечную жизнь и домик в придачу.

10. Один мужик книжек начитался и рехнулся. И начал рыцаря косплеить. А над ним все смеялись.

11. Один мужик организовал клуб. А ещё слугу нанял. А потом во всякие передряги попадал, даже в тюрьме сидел.

12. Один мужик бежал с каторги, а потом хорошим-хорошим стал.

13. Один мужик сидел в тюрьме и написал там книгу. О том, что наш мир – как матрёшка. Унутре в ней черти, а снаружи ангелы. И кучу слов сам навыдумывал.

14. Один мужик долго-долго лежал на диване, и ему было хорошо.

15. Одна тётка хотела, чтобы её любили. И в процессе борьбы за любовь прибила трёх человек. А ёё на каторгу сослали. А она там ещё одну тётку прибила и сама утонула.

16. Один мужик попал – ну ваще. Двадцать лет на необитаемом острове просидел. Ну, потом спасли.

17. Один мужик жёг книги, а потом передумал и стал их читать.

18. Один мужик привёз с севера собачку, а она потом вора загрызла. И все ей спасибо сказали.

19. Один мужик умел под водой дышать. А потом он влюбился и в тюрьму попал.

20. Один мужик на гвоздях спал. Только он нифига не главный герой.

21. Одна тётка в Древней Греции работала элитной проституткой. И лично Македонского видела! А потом до должности царицы доработалась.

22. Один мужик был крутым учёным. А потом ему ученик голову отрезал и разговаривать заставил.

23. Один мужик ездил по России и мертвые души скупал. А потом оказалось, что он никакой не некромант, а просто жулик.

24. Один мужик был индус и раджа. Его англичане с трона скинули, а он подводную лодку изобрёл и пошёл корабли топить.

25. Один мужик вырос в монастыре. А потом сбежал, подрался с кугуаром и помер.

26. Один мужик подобрал на улице совершеннейшую хабалку и на спор воспитал её как крутую леди. Только не помню – женился или нет?

27. Один мужик ехал в отпуск, а вместо этого пообщался с Бабой-Ягой и пошёл работать в волшебный институт.

28. Один мужик изобрёл хитрую смесь, выпил и невидимым стал. Потом ходил без штанов и мёрз постоянно. Его ещё в конце лопатами забили.

29. Один мужик двух сыновей породил и пошёл с ними на войну. Одного сына убили, а второго он сам пристрелил.

30. Три мужика машины чинят и надираются в зюзю постоянно.

31. Трое мужиков ни фига на байдах ходить не умели, но пошли. И собаку ещё с собой взяли. Ну хоть не утонули.

32. Четверо мужиков поехали в Бразилию и динозавров нашли. А потом с трудом учёным доказали, что нашли.

33. В общем, инопланетяне хотели Землю завоевать, из лазеров стреляли, а потом – раз, и все от насморка умерли.

34. Там, короче, куча народа и все из себя такие изысканные и по-французски говорят. А потом война. Некоторые померли, а некоторые переженились.

Оригинал взят у seryj_kot в Push/Pull процесс на пальцах
Запощу здесь,чтоб не потерять.
Нашел хорошую статью в одном из пабликов Вконтакте о пуш/пулл процессе. А конекретнее - как подбирать время проявки.
До этого я пользовался множителем 1,5 и 2,25 для одной и двух ступеней соответственно. Здесь, в принципе, почти то же самое, но объясняется теоретически.

Push-Pull: Зри в корень, или Тяни-толкай по русски. Часть 1.

Именно этот широко известный афоризм нашего соотечественника К. Пруткова имеет прямое отношение к … расчету времени при пуш/пулл обработке. Напомню, что под пуш/пулл процессом мы подразумеваем увеличение (пуш/push) или уменьшение (пулл/pull) чувствительности пленки путем изменение времени проявки.
Показать полностью..

Для начала введем простое правило, которое легко запомнить – изменение времени проявки в два раза приводит к изменению чувствительности пленки на 2 стопа (т.е. в четыре раза). Например, пленка чувствительностью 100ед и временем проявки до номинала в D-76 равном 7мин может быть экспонирована как 400ед. При этом время проявки необходимо увеличить вдвое, т.е. до 14мин.

А во сколько раз надо изменить время для пуша на 1 стоп? Ответ прост – в корень квадратный из 2 раз. Предположим, что наша пленка требует для проявки до номинала K минут. Нет, К мало, пусть будет N минут )) Запишем T0=N. Пуш на 1 ступень потребует увеличения времени до T1=N*√2=N*1.41. Пуш еще на одну ступень потребует увеличения времени до T2=T1*√2=N*√2*√2=N*2, что полностью согласуется с правилом двухкратного увеличения времени при пуше на 2 ступени.

Пуш на три ступени считается просто T3=T2*√2=N*2*√2=N*2*1.41=N*2.82.
Напомню, что √2=1,41. Но на практике обычно упрощают и используют коэффициент 1,5 при пуш/пулл на одну ступень. Или при пуше увеличить время на 50%, при пуле – уменьшить на 30%, что в принципе то же самое, но в более запутанной форме ))

Push-Pull: Зри в корень, или Тяни-толкай по русски. Часть 2.

В предыдущей части мы научились считать время проявки для пуш/пулл на 1 стоп – напомню, что оно изменяется в √2=1,41 раза.
Сегодня мы займемся более точными вычислениями. Буквально пару дней назад один из наших читателей задал мне вопрос: «если для FP4 Plus125 как 160 - время проявки 4½ в FX-37,сколько б вы взяли время проявки для ISO200?»
Прежде чем начать отвечать на этот вопрос, вспомним стандартизированный ряд чувствительностей фотоматериалов: «…. 50, 64, 80, 100, 125, 160, 200, 250, 320, 400 …» Изменение чувствительности в два раза требует изменения экспозиции на 1 стоп. А изменение чувствительности до ближайшего меньшего (большего) значения в последовательности – 1/3 стопа. Т.е. для FP4+ нам необходимо рассчитать время для пуша на 1/3 стопа.
Дальше все считается элементарно. Пуш на 1 стоп = время*√2. Пуша на 1/3 стопа = время*3√√2 (корень третьей степени из квадратного корня из 2ки) ибо 3√√2 * 3√√2 * 3√√2 = √2 (три * 1/3 стопа = 1 стоп).
Время проявки FP4+ как 200ед составит 4½ * 3√√2 = 4½ * 3√1,41 = 4½ * 1,12 = 5мин
Итак для пуш/пулл на 1 стоп время необходимо изменить в √2=1,41 раз, а для пуш/пул на 1/3 стопа – в 3√√2=1,12 раза.
Пример: пленка в 200ед отснята как 125ед. Пулл на 2/3 ступени. Надо уменьшить время в 1,12*1,12=1,25 раза.
Пример: пленка 100ед отснята как 250ед. Пуш на 1+1/3 ступени. Надо увеличить время проявки в 1,41*1,12=1,58 раза.


Источник статьи: http://vk.com/filmphotoua

UPD: От себя хочу добавить, что digitaltruth.com дает немного другие рекомендации по пуш-коэффициентам: 1,5; 2,25 и 4,5 соответственно для 1, 2 и 3 стопов. Если первые два можно принять за округленные теоретические 1,41 и 2, то для трехступенчатого пуша весьма странная цифра. Видимо, в реальности все обстоит не так, как в теории.
В любом случае, это все рекомендации, и определять оптимальное время проявки той или иной пленки в том или ином проявителе предполагается эмпирическим путем.

4-авг-2015 10:35 am - [reposted post] American murderer, your festival will be in two days - (перепостил kudessneg)


Hiroshima is the capital of Hiroshima Prefecture, and the largest city in the Chūgoku region of western Honshu, the largest island of Japan. It is best known as the first city in history to be targeted by a nuclear weapon when the United States Army Air Forces (USAAF) dropped an atomic bomb on the city at 8:15 a.m. on August 6, 1945, near the end of World War II.

Читать дальше...Свернуть )

Please repost:
Вкратце.

Началось все год назад, когда нам позвонили из некоего "территориального самоуправления" и предложили благоустроить двор. Двор находится в старом городе, если точнее - на Ленинградской. При ближайшем ознакомлении с вопросом выяснилось, что есть некие выделенные бюджетные деньги, которые надо потратить на благоустройство. Предложили разместить парковку или детскую площадку на небольшом пятачке 15х20 метров, заросшем порослью клена и заваленным всяким дерьмом.
К слову, прямо перед этим кипешем, мы тремя домами скинулись и поставили ворота, чтобы гуляющие по Ленинградке люди перестали ссать и срать в нашем дворе. Это возымело действие - двор стал значительно чище, пропали шприцы. Также исчезла примерно половина паркующихся машин - они оказались вообще приблудными. Места для парковки освободились - соответственно, парковка, как элемент благоустройства, оказалась неактуальной.
Посовещавшись, решили, что детская площадка нужнее. И понеслось.

Прошли, собрали подписи. Набрали достаточно для запуска в работу, выбрали наполнение площадки, покрытие. Дошло до расчистки джунглей. И вот тут то появились бабки. Мужики из горзеленхоза (или как там он теперь называется) пришли и выпилили все в соответствии с нарядом на вырубку, сунув этот наряд бабкам под нос. А вот подрядчику, занимающемуся монтажем площадки уже пришлось несладко. Бабки вышли подготовленные. Проклятия, броски под трактор, угрозы судебных разборок - всё в наличии. Башню сорвало напрочь. При этом они изначально были не против площадки. Аргументация просто великолепная:
1. дети будут орать.
2. на лавочках будут бухать алкаши и колоться наркоманы.
3. вы выпилили наш сквер.
4. всё куплено, это сговор.
Поэтому площадка не нужна.

Власть не делает для людей - плохо. Власть делает для людей - плохо. Все плохо выходит.

Постараюсь снять видео этого треша. Но, думаю, что факт видеосъемки может утихомирить бешеных бабок.
12-окт-2014 09:32 pm - комарики атакуе.

Октябрь в разгаре, а развлечения лета еще не окончены. Я про комаров. Да, тех самых.
Задолбали. Каждый вечер перед сном я ушатываю по полтора десятка кровососов посредством пылесоса. Так продолжается уже больше недели.
Они сука умные стали. Просто так на стены и потолок они не садятся. Прячутся за шторами, под диваном, под столом, за телевизором. Как только беру пылесос они тут же меняют дислокацию. Воткнул фумигатор, думал поможет. Но присмотрелся - на фумигаторе сидят два комара. Мутанты, оно и ясно. Моих познаний в биологии хватило чтобы опознать 3 вида: комар пискун, кусака трехполосный и анофелес.

Короче, продолжаем бой. Пока тихо, никто не пикирует.:-)

14-сент-2014 11:21 am - Благодарности псто.
Ну вот, самарский велоремонтный сезон потихоньку движется в закат. Очереди сократились почти до нуля. Кстати, кто не успел проТОшить вел - милости просим.

Но главное - хочется сказать слова благодарности. Кому, спросите вы? Отвечу развернуто и по пунктам.

1. Спортмастеру. За огромное количество самых наидерьмовейших велосипедов марки STERN, тщательно втюханных ничего не сображающим покупателям, которые повелись на ваш аггрессивный маркетинг. За полное отсутствие вменяемого гарантийного и постгарантийного сервиса. Продолжайте, пожалуйста в том же духе - ваши велосипеды ломаются очень хорошо и быстро. 90% ремонтных обращений в мою мастерскую это именно ваши Стерны. Если интересно - ломается все. Кроме чугунных рам, ессно. На миллион, наверно продали всяких запчастей на ваши чудо-велики. Спасибо вам, кормильцы! Вы лучшие!

2. Канту. Хорошие вы велики навезли, дорогие. Приятно с ними работать. И еще спасибо вам за неумелых механиков, не умеющих настраивать дорогие и сложные железки. Самые дорогие ремонты - после вас, дорогие мои. Гидравлика, аморты, вилки, пресс-фит каретки.. Запарывайте еще!

3. И настоящая благодарность, без иронии - моим постоянным и не очень постоянным клиентам. Мне приятно иметь с вами дело. Я рад, что серьезность поломок ваших велосипедов уменьшается, а уровень железок увеличивается. У некоторых растет уровень катания, что сказывается на увеличении безремонтных промежутков.

Короче, всем спасибо, жду вас на зимний сервис!
29-дек-2013 12:24 pm - пожрать псто. опять.
Рецептов пиццы в сети чуть более чем дофигища, но этот дорог мне как память. Да и отработан он прекрасно, и опробован многократно на себе, на родных и близких и на друзьях. Отзывы самые замечательные.

Рецепт достался от давней знакомой, бывшего главного технолога одного из хлебозаводов Самары. В лихие 90-е она открывала одну из первых пиццерий в городе, с успехом проработавшую довольно долгое время. Рецепт привезен из Италии, куда она ездила учиться тамошним ресторанным технологиям.

Сразу скажу, рецепт рассчитан на потоковое быстрое приготовление теста, что позволяет делать основы всегда свежими без заморозки и заготовки впрок. И да, тесто - розовое :) Для домашнего приготовления он тоже оказался очень удобным, только дольше чем в ресторане.

1. Вначале приготавливаем дрожжевой раствор.
100г воды + 1 ст.л. сахара + пакетик сухих дрожжей (или 5г кусковых). Все тщательно перемешиваем и ставим бродить в теплое место на 20...30 мин.

В производстве этот этап заменялся заготовкой раствора впрок в большой дрожжеварке, что позволяло держать всегда живую культуру и не обновлять ее долгое время.

2. Далее делаем базовый раствор для теста.
100г воды + 1 ст.л. растительного масла + 60г (2 ст.л.) острого кетчупа + 1 ч.л. соли.
Если розового теста не хочется - можно кетчуп заменить на эквивалентный объем воды+масла. Должно получиться чуть меньше 200г раствора.

3. Соственно замес.
600г муки (высшего! сорта) + первый раствор + второй раствор + 100г воды.
Мешать интенсивно, но нежно. В зависимости от качества муки может потребоваться коррекция. Тесто не должно быть слишком крутым, но должно быть в в меру эластичным и держать форму.

Тесто расстаиваем 20 минут. Расстойка - 5-8 см. При живых дрожжах такая расстойка достигается минут за 10. Перестаивать нельзя - получится пышная булочка :)

Катать тесто нельзя - погасится объем. Тесто растягивается руками, проминается как следует. Выпекать тарелку под гнетом необязательно - можно сразу делать намазку и выкладывать начинку. Хорошо вымешанная и тщательно вытянутая тарелка не вздувается и не подымает начинку.

180-200 градусов, 20-30 минут. В каменной печке или нормальной духовке быстрее, минут за 15 готовится. За 5 минут до готовности сыпать сыр, но можно и сразу, если хочется малость поджаренного сыру. Много начинки, ессно, увеличивает время приготовления.

После печи пицца должна отдохнуть укрытой пару минут, чтоб не засохли края. Ну, это относится к любой выпечке.
Если соблюден рецепт и рекомендации, тесто в готовой пицце получается ровно 6 мм толщины при диаметре 50 см. На самом деле пофиг - все равно очень вкусно.
Тесто пригодно и для кальцоне, и для открытой.

И самое главное, если готовить ее с друзьями, получается интересное шоу с вкусным результатом!

Приятного аппетита.
Это пост о котиках. Вернее, о котятах.

Я люблю животных. Всяких. Котята умиляют, мимими и все такое. Но бывают ситуации весьма неоднозначные, - вот и не знаешь, что делать.

Наверняка, почти в каждом подъезде шлангуется какая-нибудь кошечка или котег, и, почти наверняка в этом подъезде есть некая бабуля (дедуля, чокнутая мамаша, etc..) которая котика подкармливает. Так и в нашем подъезде завелась этакая напасть.

По весне приблудилась тощая кощонка. Тут же нашлась сердобольная соседка, надевшая на нее ошейник якобы от блох. Кошка получила имя Даша (уже диагноз можно ставить). Прошло немного времени, и кошка, ессно окотилась. Окотилась она фигзнает где, и хрен бы с ней, но когда котятки подросли, она их перетащила в наш подъезд. Бабуля пару часов держала дверь, когда она их носила под лестницу.
Котятки росли. Когда их хотели разобрать по домам - не вышло. Кошка их спрятала очень хорошо, благодаря бабуле. Увидели мы их уже в 3-х месячном возрасте, совершенно дикими и агрессивными. Кошка тем временем свалила рожать новую партию, а котятки остались. 4 штуки. Знали бы вы, как эти милые зверушки засрали весь подъезд! Уборщица отказывается мыть кошачье говно. Какая-то сволочь купила им лоток (!!!) и чашечки для еды, и кормит их Шебой и мясом.
А у моей жены аллергия на котиков. А пока они были мелкие и срали в норке своей - ничего еще, но когда весь этот зверинец повылазил на свет божий - тут то и началось. Блохи прыгают на людей прямо на ходу, вонища, аж глаза дерет, дерьмо под каждой дверью.

Мы с соседом с огромным трудом переловили 3 из 4-х тварей и развезли их в разные концы города. Потому как топить кагбэ уже поздно, а как в приют сдавать, так деньгами скидываться никто не хочет.
Я заливал подъезд дезраствором. Окна настеж, - дубак стоит. Бестолку. У жены астмоподобные приступы, пьет колеса. Ребенок маленький у меня - его таскать по этой заразе приходится... Короче жопа. Хочется выжечь все это напалмом вместе с котиками и их любителями к чортовой матери.

Вот так из-за глупой, слепой "типадоброты" и псевдолюбви к жывотным страдают люди. Долбаные котики могут здорового человека превратить в астматика или заставить съехать в другую квартиру.

Але, любители животных! Любите их у себя дома, твари. Или живите в лесу и целуйтесь там со своими шавками и котиками сколько влезет. Но не надо подкармливать в общественных местах бродячих животных. НЕ НАДО! Люди ценнее животных в миллион раз. А вы об этом забываете.
17-авг-2013 02:46 pm(без темы)
Совсем долбанулся.

Купил гитару "добро". Скоро приедет из пиндостана сей расово пиндосский инструмент - буду осваивать..
страничка загружена май 26 2018, 5:41 am GMT.